Pořad Nebaví mě život, 154. díl. (hosté: Miloš Zeman, Kalašnikov a další...)

Pořad Nebaví mě život, 154. díl.

Moderátor: Honza Oliva

Hosté: prezident Miloš Zeman, odborník na eutanazii MUDr. Karel Konečný a neúspěšný žadatel o eutanazii Luboš Karpíšek

Dobrý den, já jsem Honza Oliva, a vítám vás v pořadu Nebaví mě život. Dále dnes u nás ve studiu vítám velmi vzácného hosta, pana prezidenta. Dobrý den, pane prezidente, rád vás vidím u našeho stolu. Naším dalším hostem je odborník na eutanazii MUDr. Karel Konečný, dále pan Luboš Karpíšek, který se již několik let snaží domoci na úřadech legální eutanazie, protože ho sere život.

Pane prezidente, překvapilo mne, že jste se pozval do našeho pořadu a my pozvání s radostí přijali. Zajímáte se o problematiku eutanazie?

Podivejte se, pane redaktore, moc se o to nezajímám. Ale nemám rád lidi, co nebaví život. Nemám rád nekuřáky, vegetariány, abstinenty, pejskaře, kavárníky, pijáky kávy, migranty, syřany, severoafričany, Merkelovou, Sobotku a tyhlety budižkničemu jako je pan Karpíšek. Proto jsem přijal pozvání k vám do studia, abych mu pomohl.

To je skvělá zpráva, pane Karpíšku, co tomu říkáte? Sám pan prezident se chce za vás na úřadech přimluvit, aby vám tu eutanazii povolili.

Ale tak jo, no, já sem rád za každou přímluvu. Víte, tenhleten boj s úřadama je hrozně vysilující. Já už ani nemám čas na nic jinýho. Tohle prostě už nejni žádnej život.

A co tomu říkáte vy, doktore Konečný? Myslíte, že přímluva pana prezidenta může mít nějaký relevantně právní účinek na udělení eutanazie tady panu Karpíškovi?

Tak za prvé, eutanazie se neuděluje. A za druhé, žádný účinek to mít nebude. Přímluva pana prezidenta nebo jiného ústavního činitele má nulovou váhu. Odborná veřejnost, kterou reprezentuji, volá po zákonu o eutanazii již několik let, ale stále marně. Bez zákonu se nikam nepohneme.

Pane prezidente, viďte, je škoda, že nemůžete udělit panu Karpíškovi milost, tedy vlastně nemilost, hehe? Udělit mu trest eutanazie?

Já striktně protestuji, je nehorázné mluvit o eutanazii jako trestu!

Podivejte se, pane redaktore, milost či nemilost udělit nemohu, ale jak jsem slíbil, mohu panu Karpíškovi pomoci. Okamžik, prosím. Jiří!

Do místnosti vchází Ovčáček a přináší prezidentovi kalašnikov.

Je tam tlumič?

Ano, je.

Díky.

Prezident bere do rukou kalašnikov a krátkou dávkou zkosí Karpíška.

Kriste pane! Pane prezidente! Pomoc! Pomoc!

Podivejte se, pane redaktore, největší počet pitomců na čtvereční metr je mezi novináři. Rozhodl jsem se tomu čtverečnímu metru trochu ulevit.

Další dávkou zkosí Honzu Olivu.

MUDr. Konečný se snaží odplazit podél stěny studia.

A nikdy jsem neměl rád lidi, co se snaží pomoct druhým z tohoto světa.

Zkosí MUDr. Karla Konečného.

Jirko!

Ano?

Na fejsbuk dej, že to byl jen drobnej gunmot.

Nový bestseller z lékařského prostředí na obzoru

Román odehrávající se v nemocnici na kraji Prahy bude stejně dobrý, ne-li lepší než Haileyho román „Konečná diagnóza“ potvrdil na tiskové konferenci po zasedání Městského soudu v Praze přísedící literární kritik Rejžák.

„Podlehl jsem pití a bral kokain, deník je předloha k románu,“ upřesnil exšéf Homolky Dbalý u soudu obsah zápisků ze svého „ředitelského deníku“, do něhož si zaznamenával údaje o zmanipulovaných tendrech, úplatcích, nákupech luxusního zboží a šňupání kokainu.

Další obžalovaný náměstek Toběrný výpověď Dbalého potvrzuje: „Text, ze kterého dříve citovala média, je rozpracovaným uměleckým dílem o životě v lékařském prostředí.“

Již brzy vydává Lékařský knižní klub! Knihu najdete na pultech všech dobrých knihkupců a také v ordinacích dobrých lékařů!

Kotle, taxíky a globální nevědomost.

Kontroly kotlů ze strany státu, aby někdo ověřil čím topím – není jen bezskrupulózní narušení nedotknutelnosti soukromí, ale s velkou pravděpodobností i nesmysl, který vytouženého účelu stejně nemůže dosáhnout.

Zkouším si představit, jak „kontrolní návštěvy“ budou probíhat. (Stranou dám, jak vznikne rozhodnutí ji u zrovna u mě realizovat..).

Dostanu oznámení, že přijde kotelní kontrola? Písemně? A s jakým předstihem? Téměř každý předstih bude stačit na to, abych ty umělohmotné tašky flašky zlikvidoval, kotel protáhnul očistným žárem z nejlepšího českého dřeva… a?

A jak to bude s termínem? Přece mi nebudou moci stanovit pevně datum – že bych kvůli kotli nešel do práce. No a bude li to záviset na shodě – jsme v pohodě. Určitě bychom se domluvili až někdy po „úklidu/ stop.

Pokud by kontrola mohla přijít kdykoli, nejde o kotle, ale o stanné právo – a to jsem jako vlahý demokrat výrazně proti.

Co kontrola udělá, až ji ve dveřích sdělím, že jsem kotel včera prodal? Smrděl, kouřil..

Budou dál trvat na kontrole, protože jsem kotel kdysi měl…? To by bylo protiústavní, ne?

A jak to bude přímo u kotle? Se někdo podívá a řekne, že má podezření… Nebo pomocí nějakých měřáků objeví zbytky čehosi – což následně popřu, ať už půjde o cokoli.

Kde bude v tu dobu právo? Naše české právo?! Možná mi někdo bez mého vědomí tajně v kotli topí svinstvem, nebo mám vadný kotel, který i když topím nejlepším českým, kradeným dřívím – vytváří nějaké sviňské spaliny…možná i hnusný dým! (Jako byly „třetí osoby“ na pokutách za dopravní přestupky)

A s dovolením nerad bych opomněl místní klasiku – že se „dohodneme“. Za dva litry bokem můžu topit i dětmi..bereš?  Kdo zkontroluje kontrolu, víme. (Nikdo. Jedeme na to desetiletí.

Nelze se nezeptat, co se zmláceným kontrolorem? (zakopl nebo jinak se uhodil o kotel..)

A když řeknu ve dveřích, že už kotel nemám? Budou ho hledat? Po bytě, ve skříních?

Do tohohle bych tedy jako politik nešel. A nedopadne to. Tím jsem si téměř jistý.

Podobně jako s pokusy pražského magistrátu „načapat“ službu Uber – protože jde prý o taxi, i když je to „smluvní přeprava osob“. Smůla je, že taxík je také smluvní přeprava osob. Akorát, že smlouvy mezi zákazníkem a řidičem leta neplatí.

Bitva proti Uberu by mohla vést k podobným pokusům, jako kotle. Už teď se magistrátní úředníci pokouší „načerno“ aktivní jízdou dokázat Ubrům, že jsou vlastně taxík! A co? Mají tedy všeho nechat a přejít do služeb systematického okrádání ve smradlavých autech otrlými pařezy, tlejícími za volantem? Co dělají špatně? Mají řidičák, takže řídit mohou. Stejně jako já mohu kdykoli vézt tetu, děti – kamkoli. (zkusím je i zkasírovat – asi nevyjde).

Řidič Uberu Black umí anglicky. A ten schválený magistrátem, co má na palubce televizi, u zadku kávovar, pod sedadlem pivo…?  Sotva česky. Neumí anglicky, nemůže dnes po Praze přece jezdit. A umí anglicky ti magistrátní úředníci?

Kotle, Uber – cesta na opačnou stranu planety. Je tu ještě Airbnb, Dáme jídlo, Rohlík, Košík, ale také Trip Adviser, Spotify, vlastně i Youtube… a řada dalších služeb – vznikajících na nových platformách. Možná padnou i banky.

Nové platformy jsou často jednoduché a regenerují prohnilý trh. Jak zákazník, tak poskytovatel jsou vystaveni vzájemnému, často veřejnému hodnocení z obou stran – a pár špatných hodnocení může vyřadit i z oboru. Stejné platí pro druhou stranu. Pro špatně hodnoceného zákazníka..

A bude toho víc a víc. Mnohé profese dokonce zaniknou ve své tradiční formě, stejně jako celé obory. Takový je vývoj.

S nástupem internetové elektřiny je dojemné a něčím smutné sledovat politicky urputný boj za regulérní provoz parních strojů…

Globálním problémem globalizace je často globální zaostalost těch, co rozhodují. 

Také rodinu je třeba řídit jako firmu

Nejen stát, ale také rodinu je třeba řídit jako firmu. Tak nebuďte nemehla a makejte na tom i doma.

Rockefellers

Rockefellers

 

Dnes se všechny pozice nazývají anglicky. Nebojte se toho. Protože k řízení provozu rodiny je potřeba více funkcí a pozic, ale nedostatek lidských zdrojů je trvalý, je třeba mezi pozicemi plynule přecházet, zdvojovat je či případně angažovat externisty.

 

Zde je seznam doporučených pozic:

 

CEO – protože máme gender studies a Fórum 50, na pozici CEO se by se měli střídat fotr a máti po měsíci. Ev. si lhůtu zvolte sami. Druhý bude vždy dělat deputy CEO (náměstka).

 

BACK OFFICE ADMINISTRATOR – deputy CEO v rodinné realitě.

 

ACCOUNT MANAGER, ACCOUNTANT – do této pozice je většinou jmenována osoba „hlavní živitel“, ale hlavní živitel někdy odevzdává kompletní příjmy CEO.

 

ART DIRECTOR, ADVERTISING MANAGER, MARKETING MANAGER – všechny tyto pozice můžete sloučit. Také vaši rodinu je třeba propagovat, zejména na sociálních sítích. Důležité je propagovat životní úroveň vaší rodiny (samozřejmě v nekonzumním a bio stylu), její úspěchy a aktualizovat profilové fotky. Tuto aktivitu můžete přenechat dětem. Máte-li jich více, můžete jim práci rozdělit a starší dítě jmenovat seniorním managerem.

 

CHILDREN DEVELOPMENT MANAGER – lidské zdroje na tuto pozici možno též outsourcovat: babička, dědeček atd. Ale nepouštějte kontrolu nad touto pozicí zcela z ruky. Hrozí násilné převzetí CEO pozice vzpurným a fyzicky vyspělým dítětem!

 

CLEANER – tuto pozici optimálně zcela delegujte na děti.

 

MAINTENANCE MANAGER – tzv. kutilská pozice, většinou zastává fotr či zručné seniorní dítě, které umí vrtat díry pro hmoždinky.

 

PLANNING MANAGER – nevím proč, ale na tuto pozici se derou především ženy.

 

BATH TEAM LEADER – řízení a rozvoj projektů souvisejících s koupelnou, vytvoření harmonogramu užívání koupelny a kontrola jeho dodržování.

 

WALK OUT MANAGER – manager venčení psa, tuto pozici také optimálně delegujete na dítě, pokud jeho váha (Vd) vyhovuje tomuto vzorci: Vd ≥ Vp / 4 (Vp = váha psa). V opačném případě venčí pes dítě. Sčítat váhu dítěte ze dvou či více je zakázáno.

 

Přejdete-li na tento systém rodinného řízení, garantujeme, že doma bude hned líp.

Díky za smrťácká videa

Chtěl bych iDNES poděkovat touto cestou za publikování smrťáckých videí na hlavní zpravodajské straně.

Jsou to takové milé skoro jako „hunger games“, bohužel nikoli v přímém přenosu, ale jen ze záznamu. Automobilový závodník vs. diváci, kůň vs. artistka atd. Třeba by to šlo nějak upgradovat, že by to bylo online? Myslím, že je hodně takových lidí, kteří se v teple kanclu u kafíčka rádi podívají, jak někdo jiný zhebnul. Patřím k nim i já.

Obzvláště mě rajcují smrťácká videa v kombinaci s videi celebrit, kterým vyhřezlo ňadro, praskly kalhoty, vyvalil se citrusový zadek a podobně. To je opravdu boží, tahle kombinace banalit u vyvolených a smrti u plebsu. Občas tyhle pohyblivý obrazy ve svý fantazii kombinuju, jak si třeba nějaká herečka zapomněla vzít spoďáry a pak šla a vystřílela... No raději si to nechám pro sebe, ale inspirace je to skvělá.

Každopádně dík a jen houšť, vidím v tomhle velký potenciál, TV je mrtvá, ať žije smrtDNES!


Obsah informačního oznámení o EET si můžete nechat vytetovat

Kromě elektronické evidence tržeb (EET) počítá ministerstvo financí také s povinným označením provozoven tabulí, na níž budou vypsány povinnosti týkající se režimu evidence. V důvodové zprávě určené vládě se k této nové povinnosti píše, že se stanovuje prostá povinnost poplatníka, který má tržby evidovat, mít v době uskutečnění evidované tržby na pokladním místě vyvěšeno informační oznámení. Drobní živnostníci a poskytovatelé sexuálních služeb si mohou nechat informační oznámení vytetovat, ovšem bude zakázáno malé písmo a chaotická grafika.

Text dvou variant informačního oznámení je zde:


a) text ve znění „Podle zákona o evidenci tržeb je prodávající povinen vystavit kupujícímu účtenku. Zároveň je povinen zaevidovat přijatou tržbu u správce daně online; v případě technického výpadku pak nejpozději do 48 hodin.“
(eviduje-li poplatník v daném pokladním místě tržby v běžném režimu)


b) text ve znění „Podle zákona o evidenci tržeb je prodávající povinen vystavit kupujícímu účtenku. Příjemce tržby eviduje tržby ve zjednodušeném režimu, tzn. je povinen zaevidovat přijatou tržbu u správce daně nejpozději do 5 dnů.“
(eviduje-li poplatník v daném pokladním místě tržby ve zjednodušeném režimu)


Tetování se týká poplatníků ve zjednodušeném režimu. U nich ministerstvo ještě řeší problém s viditelností a čitelností textu. „Čitelností se rozumí, že význam textu bude z hlediska průměrného čtenáře dostatečně identifikovatelný. Není proto přípustné narušovat integritu textu, např. dělením nápisu barevností nebo fontem, které snižují čitelnost sdělení, nebo jinými prvky, které jsou způsobilé zastřít celkový význam, např. neúměrně malou velikostí textu, piercingem nebo umístěním nápisu pod tukové laloky apod. Viditelným místem se rozumí místo, které objektivně zajišťuje dostatečný výhled na informační oznámení a není v rozporu s dobrými mravy.“


Podle mluvčího ministerstva financí bude tetování zajišťovat Státní pokladna Centrum nejrůznějších služeb (SPCNS): „Státní pokladna Centrum nejrůznějších služeb je státním podnikem pod kontrolou ministerstva financí, a tedy se v případě zadání tetovacích zakázek na zajištění informačních oznámení na poplatnících jedná o tzv. „inhouse“ zadání v souladu se zákonem o veřejných zakázkách.“


Zatím dobrovolná tetovací varianta se tedy bude týkat všech fyzických osob s platným IČ a nepozastavenou živností. Živnostenští milovníci tetování by proto měli vzít v úvahu, že budou potřebovat dost volného slušného místa a každou novou kérku předem řádně zvážit.

Mudr Dbalý jako "pravý manažer"...

si všechno plánuje písemně. Až jeden žasne. U případně trestné činnosti je to zvyk krajně nevhodný, ale Dbalý si zřejmě nemůže pomoci.

Nemusí to být ale důsledek žádné psychické úchylky, jen možná oddanost "manažerské důslednosti": Písemně naplánovat, určit priority, termíny, posloupnosti... jak to učí všechny teorie manažerských dovedností a pracovních postupů. 

Někteří "manažeři" pak už nemohou jinak, než vše organizovat a plánovat s blokem v ruce, když v druhé mají pokud možno drahé plnicí pero.

Zároveň se, myslím, potvrzuje, že pan Dbalý nemá zdaleka tolik ambice literární, ale spíš "manažerské". Prostě si úkoly a práci řádně organizovat.

Že se v jeho případě jedná možná vesměs o zločin, je na jednu stranu absurdní, na druhou stranu se to ale  "české manažerské škole" nijak zásadně nevymyká.

Viz LN zde

Odtajňujeme metody a formy zpravodajské práce


Kauza sledování manželky pana Nepohody (z dnešního online tisku):
Advokát zpravodajce Jana Pohůnka Michal Hráský míní, že protokoly v tomto případě odtajnit nelze. "Jsou to dokumenty, kde jsou zmiňovány metody a formy zpravodajské práce," zdůraznil.
Hm…
Členové tajné služby si minimálně jednou popletli Radku Nečasovou se sousedkou, která jí prý je podobná. S problémy se potýkali rovněž kvůli bdělým sousedům, kterým bylo jejich auto podezřelé kvůli častému stání před domem. Starší manželský pár se například operativců rovnou zeptal, jestli nejsou "kriminální živly", další lidé si je fotografovali…

zdroj

Nečas - zajatec domácího násilí, nebo sado maso fanda?

Při čtení odposlechů v rámci procesu s paní Nagyovou mě napadlo, že kdyby se Nečas přihlásil jako oběť domácího násilí, pádné důvody by jistě měl. To by ale nesměl svoji "trapičku" oddaně milovat. Chápu... V téhle oblasti se může přihodit a odehrát ledaccos nepochopitelnéího nezasvěceným.

Zasvěceným ale nemusím být naopak na to, abych si podle zvěřejněných odposlechů mohl udělat obrázek o paní Nagyové. Poznal jsem už taky v životě pár takových paní. S ženstvím jako by neměl nic společného, přesto anebo možná právě proto, některé muže přitahují.

No, muže... jak vidno dvojice Nečas Nagyová žije v obráceném gardu. Mužskou roli, a důrazně panovačnou hraje madam, zatímco pán mám v hlavě sukýnku.

Mohl by to být bulvární příběh k přehlédnutí, kdyby nešlo o bývalého premiéra. Ta představa mrazí. Je patrné, že větší vůli i reálnou moc rozhodovat o osudu země měla ona primitivní paní z podsvětí slušnosti, zatímco Nečas plnil roli otroka spolehlivě. 

Dojemná je i vysvětlující legenda, že v celé věci šlo o Jehovovy svědky a Gripeny.... zřejmě koncentrovaně útočící na zahrádku bývalé paní Nečasové.

Představa české rozvědky v rámci této kauzy také způsobuje husí kůži. Jako by nejdůležitější posty v zemi ovládli pokleslí veleburani, nebo pitoreskní postavy z nějakého Haškova románu.

To je sice za námi, můžeme si ulevit. Ale např. čerstvě zastupující dvojice Zeman - Rath nedává příliš optimistický pocit.

Nakonec abychom se radovali, že většinu tajemných pavučin "českých elit" v politice nevíme.

Ale je tu k sehnání do politiky někdo jiný?


Ráda střílim

Ahoj, já ráda střílim. Menuju se Xena a muj partner rád vaři. My se tak hezky doplňujem. 

Seznámili sme se na honu, dyž sem ho postřelila. Myslela sem si, že je prase - to on teda je, jako všicky chlapi, ale já myslela, že divoký. Původně sem se menovala Jelena, ale nechala sem se přemenovat na Xena, protože sem lovkyně a lovkyně Jelena zní blbě, ale lovkyně Xena zní suprově.

Já sem katolička, i když táta byl pravoslavnej, a prostě jednám v souladu s božím přikázánim, v němž bůh svěřil člověku vládu nad hovadama, jako zvířatama. Pro mě sou to všecko hovada: jelen, tygr, lev, slon, žirafa, had, pták, zajíc, morče, ježek, ryba, jo, já střílim i ryby -  v tom se vodlišuju vod Vágnera. A muj partner pak vždycky to zvíře uvaři a my ho sníme. A doma pak máme ty kůže a vycpaný hlavy. Jo ale před tim, než jim uřízneme hlavu, tak se s tim zvířetem ještě ráda fotim, někdy i s přítelem, ale rači sama. A to zvíře bejvá ještě teplý, teda kromě ryby.

Jo jako sem možná trochu exaltovaná navenek, ale to je hodně na imidž, že jo. Já sem ráda střelcem pozornosti, chichichi, dobrej fór, že jo? 

To stříleni je docela sexy a dost rajcovní. Nejdřív po tom zvířeti jezdim muškou svý pušky, jako si ho vobkresluju a pak ho střelim. Na tom je trochu vidět, že ty zvířata nejsou moc chytrý, že se jako víc nekrejou nebo nemaj lepčí maskování, jako třeba já.

Hodně lidí mi dává lajky, ale hodně mi taky dává hejty, asi tak jedna ku jedný. Ale myslim si, že hejtovat by měli jen ty lidi, co nežerou maso. Ty co žerou maso a kupujou si ho v supermarketech, podporujou zvířecí koncentráky a to já nedělám. Já si svoje maso vždycky střelim a zaplatim. Běžný lidi nevěděj, že i u nás se za lov platí. Třeba slušnej jelen vyjde klidně na sto nebo i dvě stě litrů! A stejně se platí i za vodstřel tý exotický zvěře. 

Na příští rok plánujeme další expedice. Možná dáme ňáký vopice nebo varany, eště uvidíme. Nebo ňákej velkej hmyz. To je taková novinka, vo tom se tady moc neví. Lidi začínaj žrát hmyz, tak sem si řekla, že bysme mohli zkusit ňákej ulovit. Zatím trénuju doma vzduchovkou na mouchách, až bude víc teplo pudu i někam ven s brokovnicí. Prostě – já ráda střílím.